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全くもって自分は「なんとかする!」という人間ではないと思ってたら… [もろもろ独り言]

IMG_7151a.jpg
マリうみと母のぴったりんこ写真です[わーい(嬉しい顔)]

全くもって自分は「なんとかする!」
という人間ではないと思ってたら…

友人から「あかねちゃん、なんとかしてるじゃん!」
って言われましたwwww

「あら、、、確かに、そーしてたわ」


そうなったってのは、、、

ポスターとチケット制作の作業をしてて
印刷はうちのプリンタでやる予定だったんです。
それがプリンタの印字がおかしくなってしまって
こりゃダメだ!

というトラブルが勃発!

プリンタが壊れると我が家では死活問題なので
急いで旦那さんにプリンタを購入のお願いメールを。

連休に入ると納品が遅くなるのでしたが
なんとか連休中に納品ができるように手配してもらいました。

とは言っても、今日中に印刷をしたいので

急遽主催者のお友達のお家にお伺いして
お友達宅のプリンタを使わせてもらうことになりました。

ーが、そのお友達宅のパソコンにはPhotoshopがなく
チケット作成では印刷には
その場でPhotoshopを使って微調整が必要かもしれないので
こりゃこまった!

で、ふ、、、、と思い浮かんだのは
私のノートパソコンを持っていく(Photoshop入ってるし)

で、早速パソコンを持って行って
プリンタとUSBケーブルで繋げようとしたら
あ、、、、ケーブルが違う、、、。

急いで自宅に戻り
「多分これだろう」と家にあるケーブルを持って行って
再度繋げようとしたら
違う、、、

ううううう、、、こりゃ困った!

うむ、次は、、、と考えてみたら
念のために持ってきてたSDカードに
データを吸い取って友人のパソコンで開いてみたら

あ、そうだ、Photoshopのデータのままで保存してたんだ、、、。

と、急いでノートパソコンでPDFに変換し
またSDに保存して、友人のパソコンで見てみる。

そして、、、印刷!

できた!!!!

まあ、パソコンに慣れている人は
そのくらい、、って思うかもしれないけれど、、、

友人曰く
「すごいよ!」ってね。

そして「あかねちゃん、なんとかする!ってやってるじゃん!」
っておっしゃって頂けました、、、。

ああ、そうか、、、
あたし、やってるよね。

なんとか最終目標である印刷までやる!
を様々な方法を使って
成し遂げてたのを気づかせていただきました。

私が「なんとかする」人間ではないと思ってたのは
自分の価値を下げ、、、
なんとか、、というのは、
遥かに自分とは違う世界のことを言ってたみたい

大げさにいうと
「政治家になって日本をなんとかする!」
に、「そりゃできないよ」と言ってるかのように、、(苦笑)。

例えば、、、
友人は企画力、行動力が素晴らしく
イベントを実現するに、、
様々な壁があったけど、それを何とかして
開催につなげたのです

で、それを見ていた自分は
過去にそんな経験がなかったので
「あたしだったなんとかできないよ」
と頭から否定をして
自分を卑下し、そーゆー人間というレッテルを貼ってました。

しかし、、、そんなお高いところばかり見てるのではなく
今自分の身の回りにある
今自分が得意にしてるところで
なんとかしてるんだよな、、、
というのを分からせてくれた出来事でした。


また別の大げさですが
体は、様々な環境から
知らないうちに「なんとかしてる」んですよね。
体って凄いな、、、。


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[黒ハート]
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優しい日、優しい心へ [もろもろ独り言]

ぴったりんこ夫婦
ぴったりんこ夫婦 posted by (C)びーぐるマリンうみ


うみちゃんきゃわゆい
うみちゃんきゃわゆい posted by (C)びーぐるマリンうみ


マリンくんイケメンだらーん顔
マリンくんイケメンだらーん顔 posted by (C)びーぐるマリンうみ


穏やかな日が過ぎました。

心が穏やかだと、マリうみにも優しくなれるな、、って思います。

仕事も楽しかったですね。

昨日の記事であかねマガジンに
取材してくださる方を応募したら
「是非!」というお声を頂きました。
めちゃくちゃ嬉しかったですね。

この気持ちは大切にしたいと思いました。

嬉しい気持ちになると景色も変わる

散歩ですれ違う人に優しい挨拶ができるし
仕事先での人でも優しく声がかけられる

それは無理して
顔を作って、心裏腹の顔で発する言葉、空気ではなく
心から出せるから、、、

もしも相手がマイナスの空気を出していても
それをスルーに交わられる

受け止めなくても良い
吸い取らなくても良い

相手に寄り添うのも大事だけど
まずは自分が自分の気持ちに寄り添うのが
一番大切なのでしょう



へへへ、、、、
お役立ち情報のことなんて全然書かず
自分のぼやきや愚痴ばっかり書いていて

「こんなんじゃダメだ!」って思ってるけど

「こんなのが好きなんだな」、、って思うようにしたら
気持ちが楽になりました

自分のブログだから
お役立ち情報が書きたくなったら書けば良い
ぼやきを書きたくなったら書けば良い
愚痴りたくなったら書けば良い

こうして文章を書くことが好きなのだから
色々と書いていけば良いんじゃないかな。

そこに気に入った写真が載っていたらさらに良いかな。


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マイナスから離れ、プラスに近づき真似する、これだな(笑) [もろもろ独り言]

P1070264a.jpg

マリン、可愛いなー[揺れるハート]
今日、マリンと同い年のケインくんのママに声掛けられて
ケインくんは既に虹の橋を渡ってしまい
またママから「マリンくんは長生きしてね」とバトンを貰いました。
マリン、、、君は沢山のバトンを貰ってるね
プレッシャーではないけど、
できるだけ飼い主さんの想いに応えてあげたいな
って思いました。


さて、話は本題に、、、

今、目の前にあるこの世界は
自分が作っている
今、心の中にある感情は
自分が作っている

相手のせいではなく
自分のせいなのだ

だから自分次第、、
よくも悪しきも自分次第

すぐに悪しき(苦)に思ってしまうのは
自分が作っている
自意識過剰から作っている

わかっている
全て自分だから
自分の責任だから

私はマイナスの世界からの
うまく上り詰めるのが下手なようだ
すぐに吸い取ってしまって
ぺしゃんこになってしまう

どんなに軽くスルーができたらって思う

そしてこれも
自分自身に筋や真、、方向とか信念とかが
しっかりしてればブレないだろう

ちゃらんぽらんだから
真に受けてオロオロしてしまうのだ

そんな自分なのに何故
マイナスに自ら引き寄せというか
自ら飛び込むような行為をして

ペシャンコを何度も同じ繰り返しをするんだろう

まあ、そこも心理学的に考えると
やはり自意識過剰、かまってちゃん
悲劇のヒロイン妄想からと
自分に非があるんだろう

しかしね、、、もうね
わかったよ
もうね、、、直らないんだよ

だから、、、もう
そんな深く分析はしない

もういいよ、、って思う

だから、、心から思った
相手からマイナスを感じる時
自分はそこから立ち直りにくい
自分はそれを吸い取って抜けない
自分はスルーできない、、、
んだから、、、

もう、自ら離れることが一番だと思う

じゃないと自分がマイナスの負の顔になって
それを周りに発散してしまうのが本当に嫌だ
そのとばっちりを受けてしまうのが
マリうみになってしまうから

もうマリうみには
怒ったり、悲しんだりしている
おかーさんの顔を出したくない

マイナスの世界から離れることが
今の自分には必要なのだろう

逃げることかもしれない
しかし今の自分はそれしかない


だけど、、、ここに留まらず

私はプラスの人に近づき真似をしようと思った。


例えば、、、
とあるイベントの企画があり
Aさんは、どんな困難があっても
「なんとかする!」と言って
イベントを開催、成功させる

はたやBさんは
「あたしダメダメ!そんなことできない!」と
言ってイベントする前から断念してる

もちろん人それぞれの役割があり
Bさんはサポートする側の人かもしれないけれど

「ダメダメ!」と言ってのっけから諦める
私自身が感じるマイナスの側にいると

「自分もダメダメ!」というのを
吸い取ってしまい、、、真似してしまい
そうなってしまうからだ

だから「あ、素敵だな!」という方の側に
心を解放して近づいて吸収したい

そう思うようにした

そしてそのプラスの積み重ねが
自分の経験値となって
自分の大切な財産となって
いつかは「真」になって成長するんだろう



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自意識過剰を捨てたいけど、どう捨てたらいいか [もろもろ独り言]

かさこさんのブログより、、、
「自分よりできる人がいた時、あなたはどう思うタイプ?3つのタイプ分類とタイプ別傾向と対策

まさに自意識過剰あかねーさん。
ほんとこいつのお陰で自分が本当に嫌になります。

わかってはいる、わかってるんだよ!
自意識過剰を捨てたいけど、どう捨てたらいいか、、、

苦しいよ、、、本当に苦しい。

自分探し、自己啓発
セミナー、セッション
セラピーなどなど色々やりました
(ん?ちょっと他力本願でもある?)

頭ではわかってるけど
どうしても自分に甘い、、、。

苦しいということは
抜け出したい自分であり
このままではいけないって思う。

だからかさこさんのこの記事は
本当に心が痛い、、。
自意識過剰だから痛いんだよね
「痛いとこつかれたー」って思います。

じゃあ、どうしたら、、、

やっぱりね、ここにたどり着く

「目の前にあることを一生懸命やる」です。

好きなことをやる、、とかも大事だけど
まずは目の前、今なんだよね。

そう思ったのが、今3日目に突入した
ファスティング
まさに目の前に、自分の体が
「食べない」ことによっての変化に
ものすごい集中をしております。

すると、、、
ちょっと前までに苦しんでいた
悲しんでいたことが
バカバカしくなってるんですよね。

空腹との戦いをしている時は
こちらの方に集中してるので
本当に忘れている
あんなに頭の中にループしていたのにね

また、ありがたいことに
パソコンの仕事とか、あかねマガジンが立て続けにあるので
仕事に集中できてます


そして今日はこのクソ暑い中での
農作業の仕事
ハウスでは40度越え、、、
まさに命がけ?
ちゃんと熱中症対策しないと
休憩を取らないと倒れます。
今は収穫は終わり
その後片付けは重労働
重労働というか、冬だったら全然平気だけど
40度の中では、15分ごとに休憩でした。

IMG_7097.JPG


そんな時は、、、
今度は空腹も忘れてます
仕事に集中し、倒れないように集中
目の前にあることに集中すると
基本の自分の考えにたどり着く

そんな風に思いました。

大げさだけど
命がけのように取り組むこと
それが自意識過剰を捨てる近道かもしれませんね。

その集中力を高めるのは
日々の意識する、練習するのは必要でしょう。
スイッチを入れることが大事。

さて明日も農作業、頑張ります
作業的は面白いんだけど、楽しいんだけど
やっぱりあっちー(苦笑)。
このまま海にザブーンと潜りたくなる衝動に駆られます。




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心から吐き出せない時は、体から吐き出してみようかな [もろもろ独り言]

暑いでちゅうみちゃん
暑いでちゅうみちゃん posted by (C)びーぐるマリンうみ


マリンは床の上でクールダウン
マリンは床の上でクールダウン posted by (C)びーぐるマリンうみ


もう、毎日クーラー必要だな
もう、毎日クーラー必要だな posted by (C)びーぐるマリンうみ


ご飯むしゃむしゃうみちゃん
ご飯むしゃむしゃうみちゃん posted by (C)びーぐるマリンうみ


15歳マリンも食欲あります!
15歳マリンも食欲あります! posted by (C)びーぐるマリンうみ


ボディケアちぅ
ボディケアちぅ posted by (C)びーぐるマリンうみ


何か訴えてる?
何か訴えてる? posted by (C)びーぐるマリンうみ


心と体は一体であり
心が弱ってると体も弱り
体が元気だと心も元気

心の中に溜まっているのが吐き出せない時は
体も吐き出せない状態であり
湿疹がでたり
咳がでたり
皮膚の色が変わったり
むくんだり
イライラしたり
頭痛がしたり
などなど、、、

例えば風邪のような症状でも
実は心から来ていたりする

私の場合は
そんな状態が続き
暴飲暴食で体重増加が止まらず
湿気によるダウンだけど
溜め込んだものが外の放出できない状態

心がそんなんだからなのでしょう

ならばどう吐き出したら良いのか

色々な方法はあるし試したりもしている
良かったり、変わらなかったり
一時的だったりと、、、

なぜ吐き出せないんだろう

よく漫画だと
イケメンに後押しさせて
勇気を持って発言したら
主人公の女の子はそこから世界が変わった

ってな風になれれば良いんだけど
(ここにはイケメンが必要ってことで、苦笑)

まあ、他力本願は確かに
応援とか、後押しとかしてくれるけど
結局動くのは自分だからね

まだ自分の放出方法を知らないならば

いっちょ、久しぶりやってみようかと思ったのが

ファスティング

前回で最後と思ったけど

心と体が一つならば
まず体のデトックスをしてみようかと

そこから心が少しでも軽くなるように

明日からスタートします

んん、、、
土日挟んでるから誘惑多いな、、、

5日が目標だけど
まあ、辛かったら3日でも
(本当は3日目から調子がよくなるんだよね)



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こーゆー時にこそブラシュアップして、今やりたい事が分かる [もろもろ独り言]

はあはあ、暑いでちゅ。クーラーちゅけてでちゅ!
はあはあ、暑いでちゅ。クーラーちゅけてでちゅ! posted by (C)びーぐるマリンうみ


ぼく15歳なんだから、労ってよ。クーラークーラ!
ぼく15歳なんだから、労ってよ。クーラークーラ! posted by (C)びーぐるマリンうみ


ふぅー、やっと落ち着いたでちゅわ。涼ちー
ふぅー、やっと落ち着いたでちゅわ。涼ちー posted by (C)びーぐるマリンうみ


ぼくもウトウトしてきたよ
ぼくもウトウトしてきたよ posted by (C)びーぐるマリンうみ


マリンちゃま寝まちた?こっそりオヤツオッケーでちゅよ!(あげません、寝てください)
マリンちゃま寝まちた?こっそりオヤツオッケーでちゅよ!(あげません、寝てください) posted by (C)びーぐるマリンうみ


とどのつまり
旦那さんからガーっと怒られて

心が潰れて
くしゅんとなって
凹んでいました。

まあ、、、
またかよ、、って思うし
こーゆー人なんだ、、って思うし
怒りは私に向けられたけど、
本音はきっと違う所にある、、って思うし

たった一人の怒りに
自分が潰れる意味はない
って思うようにしてます

とは言っても
スルーにすることはなかなかできず
まずは吸い込んでしまって
それを吐き出すことができない

それができたら本当にどんなに良いだろうか
って思います。

その怒りに対して
心に留めてしまう時もあり
スルーにできる時もあり

他人だったら
どうでも良い人だったら
スルーできるかもしれない
身近だから受け止めてしまうのもあるけれど

自分の心の中に
痛い所をつかれてしまい
スルーすることができないのかもしれない


幸い、今日友人と話すことができて
人と話すこと
人に語ることができて
「吐き出す」ことが少しでもできたことで
かなり心が軽くなりました。


そしていつも思う
こんな風に心が潰れた時

「もう、嫌だ」とか
「消えたい」とか
「もう何もしたくない」って思う

何もしたくないけれど、、、

何かしたい
何かにすがりたい

最低限のことをやりたいって
今回強く思ったのが、、、

マリうみとの写真
これはいつも思う

人間関係でヘトヘトになってしまって
もう人に触れるのが嫌になった時

そんな時にそばにいてくれるのがマリうみ
本当にマリうみは私の心の支え

可愛くて愛おしくて
触るとホッとして

そんな可愛い子たちを撮りたい
写真を撮ってるその瞬間
息をするのも忘れる集中

これが私が求めている「無」
何も考えたくないという心なのだろう


そしてもう一つ今回感じたのが
ピアノが弾きたい、、って思った

めちゃくちゃ下手だけど
ピアノに向かっている時は
集中できる
その行為を求めていた

きっとピアノが弾きたいというのは
昔からずっと憧れである
ピアノ伴奏者への夢が出てきたのだろう
(ここ数日ミスチルYouTubeみてて、
昔キーボード伴奏者の小林武史さんの影響もあるかな)


昨日リフレの師匠から
「あかねさんが無我夢中でやりたいことって何かな?」
という問いかけに
「いっぱいありすぎて、そして日替わり」と
苦笑いしてしまった

本当に四方八方あっちこっち
てんでんばらばら
飽きたら別に行く
逃げたくなったら別に行く
という
嫌でたまらない自分がいる


そんな時
こーゆー風に
心がぺしゃんこになった時こそ
やりたいことが浮かんでくるのが面白い

だからリハビリとして
マリうみの写真
そしてピアノを弾いていこうと思う


日替わり気分だから
またきっと移り変わりと思うけどね、、(苦笑)。



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カネカネカネカネ、、の亡者に襲われる [もろもろ独り言]

月末や月初は
カネカネカネカネ、、、の亡者に襲われ

本当に凹みます。

まあ、支払いですね。

で、がっくりしちゃったのは
通帳に残金がなくって支払いができず、、

ああ、またか、、、って。

もうこーゆーヒヤヒヤとかがっくりとかの繰り返し
いつまで続くんだろう

しっかりと支払いをしたい性格だから
こーゆー風にいつもギリギリで生活しているのが
本当に苦しい。


なんで、なんで
カネカネカネカネ、、、に心が削げられてるんだろう
って思ってしまう。

預金が減っていくのが歯止めがきかない。
「0」になる恐怖がいつもつきまとう

ポジティブに考えるように
「今を生きてるから」
「大丈夫」って言っても

現実を見つめると

「お金ないよ」
「どうしよう」という不安に襲われる

安定した暮らしを望んでいるのに
実は安定した暮らしを望んでいない

不安定な生活に自ら突っ込んでいるらしい、私って。

旦那さんに当たっても仕方ないからね

自分でどうにかしなきゃね。

というかさ、抜本的に
生活スタイル変えないとだな、、、

生活レベルを変えたくないから
こーゆー風に苦しんでるんだもんね

数年前よりは変わってるけど
もっと変えないとなのかな

変えても変えても
亡者は襲ってくる
これでもか、、、ってお金が減っていく


まあ、、、仕方ないね

お風呂に入って
いろいろ考えて
パート時間をもう少し増やし
生活を切り詰めていこう

家は立派だけど、中身は貧乏なのさ!


貧乏生活も楽しくいけるように
頭を切り替えていこう


ちょっと愚痴でした

おやすみなさい。


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麻央ちゃんの事から5つ考える [もろもろ独り言]

すでにメディアでは大きく報道されている
市川海老蔵さんの奥様、小林麻央さんがこの世から去りました。

まだ幼い子供達を残して
ママの心はどう思ったのでしょう
私の考えを遥かに超える辛さや悲しみがあったかもしれない

そして時々拝見したブログでも
痛み、、、それでもブログでの彼女は笑っている
私だったらブログを書くどころじゃない
パソコンを開くどころではないけれど
きっと何かが彼女を動かしたのかな
使命なのか、それは分からないけれど、、、。

今回の件で、多くの方が様々な思いを持たれたと思います。
私はほとんどネットを見ていたのですが
いろいろな意見が飛び交っていますね。

そこで私はどう思ったのか、5つにまとめてみる事にしました。

(1)なぜガンが生まれたのでしょう

私の癌に対する解釈は
体が何かの変化に反応し、それを教えるため
それ以上広がらないようにするため
体を守るためのサインと思っております。

だから最初の癌が見つかった時
なぜ癌はサインをだしたのかな?って思います。
ストレスだったのか、食事だったのか
環境だったのか、何かわ分かりませんが

もしそこで癌をどうにかするの前に
その前の体の変化に気づき労わる、見つめる時だったかもしれません


(2)様々な治療や療法について

対処療法を始め様々な治療や療法を受けてられた麻央さん
ありとあらゆる事をされていて、、

もしも私が同じ立場だったら
「お金がもたない」って思ってしまいました。
もちろん「そんなのお金じゃない!」と思われるでしょうが

どこかで区切りをつけると私は思います。
区切りというのは諦めとかじゃなくって

シンプルな療法に切り替える

根本的な原因を探り
デトックスを心掛け
そして良いものを取り入れる
そして日々笑うこと

きっと良かれと思って「これがいいよ」と勧められるとは思います
しかしそれをずっと続けていくことは
きっとオーバーヒートになる可能性があるんです。
(続けなくてはいけないプレッシャーに押しつぶされるかも)

それで自分の経済的負担にならないように、、、
できる事をやるんだろうな、、って思いました。


(3)きっとますます早期発見早期治療が増えるでしょう

きっとマスメディアや病院側としては
これをアピールすると思います。

もしかしたら年1回の検診も2回に増える可能性もあると思います
ワクチンもボンボン打たれて、、、

実はワクチン1本を打つと
数日はそのまま様子見なのに
今現在子供には何本も打ってるところもある

そんな風に体に負荷がかかる事が
増えるかもしれない風潮になるのでは
(ちゃっかり便乗って感じでね)

でもその流れに「ん?」という疑問を持って欲しい
流されるだけでなく、考える力を私たちは養い
そして判断する能力を研ぎ澄ませないといけないのでは


(4)体のサインに気づき、それに従う

体は様々なサインを出しています
しかし日々の生活を暮らしていると
それを無視する傾向がありますよね

だけど少しでも耳を傾ける意識を持つ事は大事

と、言ってる私ですが
体は「食べたくない」って言ってるのに
心が(きっとストレスで)ガーッと食べてしまう

「わかってはいるけど、やめられない!」という
意志の弱さに、私もまだまだな、、って思いました。

薬を大量に摂取すると、神経の方にも影響を及ぼすので
その本能やサインに気づきにくい場合もあります

それでも「どうしたの?」と聞けるようになりたいですね。

麻央さんのブログで足がパンパンに浮腫んでいる写真があり
お姉さんが足をマッサージしてたと書いてありましたが
麻央さんの足はどんなサインが出てのかな、、って思いました
お姉さんのマッサージから足を通じて体が解れていたと思いますよ


(5)そして最後に

このように死は必ず訪れるんですね
どんな風に最後を迎えるかはわかりません
明日なのか、何年か後先なのか

人間の死亡率は100%
それは絶対の話
ならば死ぬ寸前まで自分のやりたい事をやり
それが無理だったら
せめて笑っていたいですね。

だから麻央さんがブログで笑っているのは
こーゆー意味だったのかもしれません。


そして同じ日に、うみちゃんのお兄ちゃんのゆずくんを飼っていたママが
ゆずくんの後にコナンくんを引き取り暮らしておりましたが
突然(目の前で急に)虹の橋を渡りました

こんな風に突然もあるのです
本当にどうなるか分からない命
ならば自分を大切にし、そして周りの命にも優しさを送る
1日1日そうしていった方が良いな、、って思いました。


19457849_457142361308019_670258580_o.jpg

花や フルール あきつさんの秋津はなちゃんに
アレンジメントを作って頂きコナンくんにお届けしました。

実物はコナンくんの元に届きましたが
気持ちはコナンくん、そして麻央さんにも届いて欲しいなーって思います。

どうぞ安らかに、、。

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すぐそこは闇だけど、かろうじて私の周りは光っている [もろもろ独り言]

IMG_6922.jpg

今の現実を考え、過去を振り返り、未来を思うと
あっという間に闇に包まれてしまい
それが体内に入り、心に入る
いっぱいになって
どうしようもなく「苦しみ」を味わう

それの繰り返しがずっと続き(とどのつまりアップダウンの日々)
そしても今もふっと手を伸ばしてしまうと
すぐに闇に吸い込まれてしまいそう

目の前が真っ暗になりそう

でも今私の周りは
かろうじてなのだろうか?
明るい光で包まれている

これは何かわからない、、、
薄くてもろくて、すぐに破けてしまいそう
膜は透き通っていて、光のその先はもう闇が待っている

そんな状況だけど
光に包まれている限り自分は落ち着く

自分は前に進められる

怖いけど怖いけど
イラストのような言葉を何回もつぶやき

まだ自分が嫌いだけど
自分を信用してないけど
自分をいじめてしまうけど
自分を傷つけてしまうけど

そんな自分を守ろうとしてるのを感じる

だから、、、、
一昨日の学習会でも、
かなりの反省点はあり、
きっと周りからも点数は低いかもしれないけれど

なんだかもう遠い過去に感じられ
反省はあるけど、反省を「感想」に変えて
次への課題へ持っていってる自分がいる

そしていつもなら
「もうダメだ」とか「もう嫌だ」
って思ってしまうくらい自己評価が低いのだけれど
なぜか自分は自分に「あの時は本当に一生懸命頑張ったから、、、

100点だよ」

といってる自分に驚きを隠せない

そう、あの時は本当に頑張ったんだから
100点というか、「頑張ったね賞」かな?(笑)

だから怒涛のイベントが続くけど
頑張ってみようかと思う

もしかしたら強い圧力(クレームや失敗)で
光の膜は破けてしまい、ブラックホールに吸い込まれるかもしれないけれど

それは未来の話だから
今の光を大切に育もう

なんだろうね。
こんな風に思えたのは。

考えられるのは先日のRASのお陰なのかな?

しかしRASだけでないと思う。


きっと苦しさの先には光がある手応えを
少しずつ積み重ねていけてるのかもしれない。

まあね、こんなふーに言ってるけど
人間何が起こるかわからないからね

とりあえず今のこの感覚を
文章に記しておこう。


それにしても
ストレスはまだまだあるらしく
もう4キロも増加してしまった、、、
どうしませう、、、汗。


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最後に世界で一番花が似合うお姫様フォトです!


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Don't worry be happy!にちょっと感動した【あかねーさんのボヤキ四コマ漫画】 [もろもろ独り言]

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不安で頭がいっぱいになると
それは本当に苦しい訳であり

そこからどうしていくかによって
その先の自分の気持ちが変わる

ほんと。
笑っちゃうけど
本って巡り合わせを強く感じる

たまたまSNSのタイムラインで目に止まった本を読んでいて
そして今回のDon't worry be happy.
 (ちょっとニュアンスは違うかもしれないけれど…)

(本からだと)不安と幸せはセットになっていて
不安の先には幸せがある
それはある意味チャンスな訳であり
その不安に立ち向かう、一歩前進をしていこう
(そんな感じの内容でした)

だから「くよくよせず」「心配せず」
その先の「ハッピー」「幸せ」を掴みにこう!
ーが、私の心にリンクし、感動を覚えました。

覚えたての言葉から
今日は「まさにタイムリー」かなと思った出来事。

あかねマガジンで
とあるレストランの取材をしたいなーと思っていたけど
その取材依頼を取るのに複数の方の承諾が必要、、、
で、その中には会うのも初めまして、、というのもあったから
ちょっと躊躇をし、ウダウダ立ち止まって
先送りしちゃえーって思ってたんです。

でも、やっぱり取材したいな
という気持ちが高まり
その話を相手の方と面識がある方に
「できたら仲介(ちょこっとだけ話を)してくだされば
そのあとは自分でやります!」とお願いをしたら

なんと話がトントントントンと
その方が先方に話をしてくれて
急遽、今日顔合わせの席を作ってくださったのでした

で、ありがたいことに掲載の承諾をしてくださったんです。

立ち止まっていたけど
動いてみたら、一歩進んでみたら
こうしてハッピーが先にある

それを実感しましたね。

まだあとお二方の責任者の方に
依頼のお願いをするのですが

もう、一歩前に出れたので
お一人の方には速攻メールで依頼のお願いをしてみました
(まだ返事はないけど)

こんなこと、昔の私だったら
すぐに諦めていたかもしれない

それは今までやったことのない不安
経験がない不安から
「いいよ、このままで」って思って止めてたでしょう。

しかしこれまであかねマガジンの取材依頼、取材、制作の経験をして
少しずつだけど「成功例」を作ることができたお陰かな。

だから今日も「動いてよかった」という
私の心の成功例リストにアップしよう。


話は変わるけど
今日観たとある漫画で
主人公(女性)を慕っている小学生の男の子がいて、、
彼は色々と家庭の問題があって
楽しさや幸せを感じることがなかった
それを感じた主人公は
「彼の頭の中がいっぱい幸せで溢れますように」
って書いてあってね。

うん、私も
不安でいっぱいの頭じゃなくって
楽しい、幸せが溢れてくるようになりたいな
って思いました。

新しいことをやる、一歩踏み出ることを考えると
本当に不安があるけれど

Don't worry be happy
不安の先には幸せがある


「だから、安心して!」

ーと、言い聞かせながら、生活してみようかと思います。

今回仲介をしてくださったMさん
本当にありがとうございました。
この場を借りてお礼申し上げます






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